我记得我人生中Z开心的几年分别是高中，大学和大学毕业后。基本上不在我妈身边的日子，都是内心平和舒适的。如果一回家，而我妈正好在家，我又正好是宅女，没有出去工作这段时间简直可以用人间地狱来形容！
举几个生活中的例子，我玩手机，她进房间看到了，就开始说书都读到屁眼里去了，天天只晓得玩手机。。。。巴拉巴拉一堆，越说越带劲。我默默听着，实际上心里已经开始汹涌了，正在忍耐和崩溃的边缘。我努力压抑着自己的情绪，跟她说能不能少说一句，出去！
我的鞋子踩水里都湿了，大冬天的，我在家找吹风机试图吹干鞋子。她极力阻止我，说用吹风机吹浪费电，放着吹风让鞋子自己干，当时在老家，我就那双鞋子，我说自然干不了，她非要我停止找吹风机，嘴巴里又开始了一堆说辞，总之大意是不让用吹风机，我气愤了，吼了她，她终于不再说了！
我从外地学了蛋糕，学了5个月，在家买了各种设备，准备开始弄私房，她就各种鄙视，说我这个根本不赚钱。学着没用，瞎折腾。后来我有一些订单了，她看我开始赚钱了，又说这个还挺好的。
我多么希望我没有这样的妈妈，我看了电影《神秘巨星》，我看哭了，因为主角有个懂她理解她，支持她的妈妈，和她像朋友一样的妈妈！
可能有人会说，你妈妈就是这样的人，你遇到了就没得选择，是的，父母我们没得选了，我妈对我两个妹妹弟弟和姐姐都挺好，尤其是妹妹，她们出去工作回家了，我妈说她们累不让她们做事，每天变着法的做好吃的！我不论出去工作还是学习回家，从来没有什么优待！我从小不会说好听的话，经常默默学着姐姐的话，拼命学习，想以好成绩来争取她的认可，她那时候是认可我的成绩，可犯错了还是会打骂。长大了，我放弃了讨好她，她每天看着我就说我的各种不是。高中的时候写过一封信，大意是长大了，嫁的很远，不想回家，因为不想看到她。她无意间看到了，觉得她确实不了解我，以至于我那么讨厌她，她哭了，把那个信一直收着，从那后对我和蔼很多。后来又变回了原来的样子！我从11月初回到家，这4个月以来，每天都要忍受来自她的语言暴力。
就在刚刚，我听见她在客厅偷偷对我的弟弟说她在家里干活，我一直躲着不做事。实际上是我洗了一盆袜子，抱了100多个饺子，才给她按摩拔罐弄了半个多小时！后来又听见她跟我弟弟说，我的工具材料堆家里，不好收拾。又听见她小声说，我跟她说我也从老家出嫁，还说嫁了也好，免得在家看着心烦。我真希望我什么都没有听见，她说着我嫁人的事的时候语气还是嘲笑的，就这样瞧不起自己的女儿吗？被自己的亲妈鄙视的滋味好受么？
又想起来小学自己经常被她用湿毛巾抽打，摔破一个盘子就要被打的不敢回家。我那时候恨她，希望她死，经常在她床底下放一把剪刀诅咒她。她现在是不敢打我了，自我初中后不敢动手打了，就只敢各种语言暴力！我很好奇我怎么没有得抑郁症，我怎么没有崩溃。我为什么在意她的愚蠢偏见，因为她是我妈！
她对她以前打我们的说法是，我爸经常不在家，心里有气，就对我们出。我从来不能理解，她小时候也曾经常被外公打，为什么她还要来打自己的孩子。从一个受害者变成施害者！我从来不会对妹妹动手，更不会对我的孩子动手。己所不欲勿施于人。
我多么希望我有个亲切的妈妈，这几天在找房子搬出去！
