在只能处理事情的关系里活，那叫生存。
在能够处理你感受的关系，才叫生活。
我们Z想要的关系是什么？
有很多人内心会有这样的抱怨，我所拥有的关系并不能真的满足我。
无论是父母和自己的关系，还是男（女）朋友和自己的关系，或者伴侣和自己的关系。
“你到底不满意什么？！”
这样的话语，我们总是听到：
“妈妈为你操碎了心，你看每天起早贪黑地照顾你，不让你做一点家务……”
“爸爸给你解决了那个面试单位的事情，你还有不好好干的理由吗？！”
“我挣的钱都交给你了，又不赌又不嫖，你还想要什么？”
“不是陪你吃饭逛街了吗？你生病了我也第一时间放下工作来了，你怎么还是这样？”
在关系里，总是表达不满足的人，常常会被认为是很作，或者很麻烦，再严重一点，叫做不懂得珍惜，不知好歹。
可是，也许很多人都没把这句话说明白——我要的关系是满足我什么，你知道吗？
我们Z想要的关系，其实是这样的一种愿望能被满足——“我想找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”
但大家的现实往往是，每个人都在处理着与你有关的事情，却找不到一个人，处理你的感受。
于是很孤独。
有不少来访者跟我说，自己的另外一半从来不和自己谈感受，只能谈事情。
结果就是“除了讨论孩子的事情、老人的安排和买房子还房贷的事情，我们什么都不说”。
也有来访者说，自己从不在另一半面前谈感受。“我只能谈事情，谈感受不知道怎么开口说话了。”
很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己Z亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。
父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。
在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句——你觉得怎么样？你在想什么？烦恼什么？害怕什么？
如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？
嗯，也许就只能满足，“被物化”“去心灵”的人。
说得残酷点，就是这个人作为人的思想灵魂性的一面，在关系里的另一个人面前是死的。
剩下的，被对方看到的，这是这个人成为目标的一部分的功能性的一面。
工具而已。没有生命的物体。
生活里不谈感受，父母和孩子只谈学习以及学习的目标，夫妻之间只谈财务安排以及孩子，男女朋友之间或许好些，恋爱时我们会比较多的谈感受——但是生活中的长期亲密关系里，感受则越来越多地被扔到了一边。
在这样的关系里，内心持久处在很不满足，很匮乏的状态。
但在这样的关系里，人们还是携手完成了很多困难的目标的。
比如升上Z好的高中、钢琴八级、常春藤学府、买了三套房、升职加薪、维持着婚姻、每年度假、生二胎……
你和你关系亲密的人，已经多久不聊感受了？
如果关怀心灵，让自己不要在“被物化”的社会里，渐渐“去心灵”地活着，那么你可以常常问问自己这样的问题，来重新评估你的亲密关系，调整。
或者，如果真的没有人让你可以谈感受，你也要好像鲁滨逊漂流到荒岛一样，自己和自己谈谈感受。
在保护你的身体健康、让财富增值、养育后代的同时，也要保护自己的灵魂，关注自己的感受，别让心灵枯竭。
现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较，让很多人不得不步伐越来越快的生活。
于是，大家都成为了解决各种问题的小能手，我们解决自己和他人的问题，生活就是出现问题解决问题，再出现再解决，我们没有时间，谈感受。
有人会说，残酷的现实面前，谈感受是一件奢侈的事情。是啊。
但是，这也是一种选择。
不管现实推动你走得多快，不代表你完全没有选择稍微放慢一些自己的步伐，留一点时间来感受自己，或者去感受自己身边那个亲爱的人，伴侣，孩子。
不要总是把事情，放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验，在 你和另一个人之间流动起来。
给感受一个可以流动的时间空间。这个是你可以觉察和选择的。
在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后，用一点点时间，将事情放在一边，摸摸孩子的背说，“今天你好像有点烦躁，是发生什么事了吗？”
和伴侣聊完了紧锣密鼓焦头烂额的生活之后，有这样一刻，静静待着，感受对方的心跳和气息，然后对她（他）说：
“好久没聊天了，Z近你累吗？”
也许有人看到这里，会感受到鸡皮疙瘩起来了。
嗯，你之所以觉得很不适，那可能是因为你太久没有好好的在关系里，处理过感受。
可能是因为你的关系里只有事情，没有自己。
还可能你试过表达，但被对方筑起的围墙挡了回来；也可能是你其实根本不会表达感受，你只会借助事情去责备发泄。
很多人，根本没有在关系里处理感受、表达感受、接纳感受的技能，是因为，在原生家庭里，在他成长的Z初，他的感受，就没有被人好好地处理过。
一个说起来有点悲哀的认知误区就是：
小孩子懂啥？
实际上，小孩子什么都懂，他的潜意识就像海绵在捕捉所在环境里细枝末节秘而不宣的一切，融刻进自己的潜意识里，形成了人格，形成了模式。
的确，在小孩子意识上还不懂，不会表达，脑袋里没有什么语言概念甚至还不会清楚说话的时候，有的东西就被固定了。
比如感受模式。这种固定，不是经过意识固定的，所以后期，也不是经过意识就能改变。（所以心理咨询，更多的是在对潜意识进行工作。）
比如一个小男孩，被人打哭了，父母不是过去问你为什么哭，或者接纳他表达的这种委屈的感受，而是直接羞辱他说：都多大人了，给人打几下还哭，羞不羞？
在这种养育下长大，以后，这个男孩潜意识可能就觉得，我不能软弱，我软弱是羞耻的——失败是羞耻的，悲伤是羞耻的，害怕是羞耻的等等。
再比如，一个姐姐拿着自己的娃娃在玩过家家，弟弟看见了就要抢（孩子之前抢东西其实很寻常），姐姐死死抓着，弟弟抢不过来要打姐姐，姐姐也扬手也打弟弟……
这个时候妈妈登场说，“你是姐姐，怎么连个破娃娃也不能让弟弟玩一下，这么小气！”说着把娃娃一把抓过来给了弟弟，姐姐眼眶泛泪，妈妈完全看不到。
在这种养育下长大，以后，这个姐姐潜意识可能就觉得，我的感受表达出来也不会有人认同我，我的悲伤是不被看见和接纳的，我不重要，别人比我更重要。
当然，还有很多的原生家庭，父母、祖辈也从来没有什么表达感受的对话和氛围，所以孩子在其中成长，也没有什么表达感受的语境。
长大了，表达感受，也就成为了一种障碍。
所以，我们身边的很多人，包括我们自己，习惯把感受包装在事情里面。
总是谈事情，不谈感受。
牺牲、付出，然后站在道德高地，要求别人服从，赞赏，认同，或者不断为对方解决事情，以此感受到自己的价值，或者满足感，掌控感。
这就是我们隐晦地处理感受的方式，隐含在事情和道德之中，扭曲而沉重。
咱们说点有希望的。
朋友圈的点赞其实蛮好的，点赞就是表达。
表达对一个人的看见，或鼓励，或认同。当然，更多的点赞，也许只是一种社交礼仪而已。
发朋友圈，其实就是很多人表达感受的一种方式。有的人会在朋友圈里，表达一下感受，收到的评论和点赞，就是一种对自己的反馈，这就是对感受的处理。
既然关系里，那个人总是处理事情而不处理感受，假如你还想继续要这段关系的话，那么你需要去带动对方。
鼓起勇气，去表达你的感受。
儿时创伤会让你很畏惧，你害怕你的感受表达出来得到的是无视和羞辱，嗯，但是你可以给自己做心理建设，你可以找咨询师，你可以学习，你可以的，你不是小时候那个无力的孩子了。
你需要试试。
跟对方说，我其实，不大开心，我其实，有点累，我其实，希望你抱抱我，听我说，五分钟的话。
有人会说，很遗憾，我没法对我的另外一半说出这样的话了，以后也不会说。
必须承认，很多人的关系的功能，只是为了满足安全感。
在这个焦虑的社会里，搭着一个人一起过日子，就会没那么焦虑。
关系的存在，
假如只是为了满足你的安全感，
那么在需求层次理论上，
你的心灵可能难以在关
