小时候总幻想,长大以后要写小说,却苦于没有素材,现如今,写不动了,自己却活成了一部小说。不知道是不是所有中年人都会有茅塞顿开的那一天,忽然就发现,原来人生还可以这样,原来枕边人是这副德行,曾几何时,自己也活成了曾经厌恶无比的恶俗中年人。其实恶俗的不是中年人,而是经不住考验的人性。最近发生了一些颠覆三观的事情,不方便向熟悉的人讲述,那么就在网上随意倾诉一番吧!
我跟他结婚十年了,上个月的某天是我们结婚十年的纪念日,本来内心还有些许激动,想着两人一路走来不容易,怎么着也得好好度过这个特殊的日子。然而,他快到凌晨才回来,我那几天的预感应验了,他出轨了。面对我罗列的蛛丝马迹的证据,他无力争辩,只承诺会尽快断掉,但需要给他时间。转眼一个月的时间过去了,他已经留宿在外整整三天……
先说说我们是怎么认识的吧,大三那年,我和闺蜜想搬到学校外面去住,于是托室友的男朋友帮忙找房子。搬家的时候,室友男友帮忙找了几个男生帮忙,他便是其中之一。那个时候的他,眼睛炯炯有神,精神焕发,每天都给人一种积极向上,清清爽爽的感觉。
搬完家,我们成了楼上楼下的邻居,一个偶然的机会,他得到了一份不错的兼职工作,于是带领我们那栋楼的几个邻居一起开始了每周一次的兼职。我和室友俩女生,他和另外两个男生,就这样,我们成了铿锵五人行。白天一起工作,下班一起吃饭,饭后一起去爬山,一起去逛其他学校的风景,那段时间单纯而美好。
忽然有一天,他心情很低落,整个人也没有了往日的活泼与健谈,问了另外两个男生才知道,原来他失恋了,他一直暗恋的女孩,还未来得及开口,被朋友捷足先登了。看到他每天失魂落魄的样子,我简直感同身受,在不久前,我也刚经历了和初恋分手,那会提到那个名字都会难过得掉眼泪。于是我每天拿自己的例子来安慰他,鼓励他,我告诉他,以后遇到喜欢的人记得主动去追,别等到别人追走了才后悔莫及。就像掉在地上的东西,当你还在犹豫要不要捡起的时候,别人已经拿回家了,下一次一定要勇敢积极一点!
没想到我的这番鼓励,他全然听进去了,于是,他开始追我了。闺蜜悄悄告诉她,只要坚持不懈,我一定会答应的,于是越发坚定了他的信心。那时候,我还没有真正放下初恋,于是我去找了初恋,给他讲了这一段经历。这里有必要再插一段,我和初恋的故事……
我们是高中时候在QQ上认识的,高中那会压力很大,QQ聊天正流行,机缘巧合,他加了我,我们还聊得挺投机。青春期的我们,正愁心事无人懂,那一段岁月,我们读懂了彼此,给了对方莫大的心灵慰藉。大学后我们奔现,第一次便牵手了,一直是他主动,我生怕破坏这份美好,常常傻乎乎的什么也不敢做。他牵我手,我不敢握他的手,他亲我,我闭着眼睛躺在他肩旁装睡,不敢回应。他想更进一步,有身体上的接触,我害怕了,保守的我始终认为第一次应该留给结婚那晚。
就这样持续了一段时间,我发现似乎都变成了我主动,我忍着晕车,主动坐车去他学校,他不打电话过来,我便主动打给他。突然某一天,他说要过来看我,我高兴坏了,匆匆见了面,他说一会还有事,得先走,我便依依不舍送他去了车站。再下一次见面的时候,他主动告诉我,那天是去见另一个女生了,那个女生带他一起买菜做饭,很有趣,晚上他们还一起通宵,用一台电脑,那个女生在他腿上坐了一夜。然后他一路说着那个女生的事,告诉我说,可能那个女生喜欢他,但是,他已经有我了,就算她向他表白,他也不会答应的。我顿时觉得天旋地转,无比心寒,这是什么破理由,句句在我心上捅刀子,爱我就是这样伤害我吗?
我强忍着心痛,陪了他最后一天,夜晚来临的时候,我毅然决然地说了分手,大滴泪珠从他长长的睫毛上流下,他问我为什么要这样对他?我很无语,怎么受伤的倒成了他呢?还记得那晚的风特别特别冷,像刀子刮在脸上,吹在心上。
其实说完分手我便后悔了,我打心底里是那么喜欢他,后来每天看他QQ空间发着一些令人心碎的心情和日志,我也跟着一起心疼,一起落泪。终于,我忍不住问他,还能重新开始吗?他回复我,他想安静一段时间,后来,他和她在一起了,而我,成了一个笑话。如果我问他理由,他是不是要告诉我,是我主动把他推给别人的呢?这也是我在下一段恋爱前,想去见一见他的原因,我想知道我们还有没有可能,想知道他们俩现在过得好吗?想知道凭他的直觉,现在追我的这个人,值得托付吗?
自此,我俩的故事翻篇,这段插曲结束。不久后的某一天,追我的现任老公,在跟我一起跑步时,一把抱住了我,还强吻了我,他告诉我,以后一定对我好,什么都听我的,我没有立即接受,对他进行了一个月的考察期。后来想想,好像我也没有太多的要求,只不过在经历了第一段之后,我只想找个踏实靠谱,不三心二意的伴侣。
以前少不经事,只想把最好的留给结婚那一天,我们恋爱的五年里,他也曾无数次想要跟我再进一步,都被我理智地拒绝了,我想,一个能为我克制整整五年的男人,肯定错不了吧。就这样,我们步入了婚姻,不久我便怀孕了,超强的孕吐让我不得不辞职回家待产,他是做工程的,一年三百多天在外面。
我从怀孕到生产,一直住在娘家,他家离我家八百多公里,而他工作的地方,也离我两三百公里。孕中期,我去了他的城市,看到他每天在工地上风吹日晒,着实不易。而这时,我们也着实没什么存款,有时候还得为他的工程垫付资金,他也是为公司打工,每个月只发点资本工资,年底会有一笔可观的年终奖。我俩的消费观也很不一致,我一直认为能省则省,一口气吃不了大胖子,只要踏实肯干,日子一定差不了。他却认为只有会花钱的人才会赚钱,无论对谁都很大方,有钱的时候,一百可以当一毛花,没钱的时候,一块钱能省成10次用。
然后,他还有个买彩票的习惯,一次几十上百元,一月三千工资,能经得住几次豪赌呢?最开始背着我买,后来被我发现了好几次,苦口婆心劝说,毫无用处。渐渐我也懒得说了,可能他觉得我默许了吧,或许这也是我的致命弱点,对于不能接受的事情,没有坚持拒绝。第一次遇到这样的事,是我们还没结婚的时候,一个朋友找他借钱,明明知道那个朋友还不上,他还是硬着头皮借出去了,虽然他也怀疑借钱的真假,但是抹不开面子拒绝。
然后是结婚的时候,他爸把钱借给朋友投资,我们婚礼结束后,他爸妈说那个朋友还差点钱,让我们把婚礼收的礼金借出去,年底还我们本金加利息。虽然我觉得很不靠谱,却不好意思拒绝,毕竟刚结婚就闹僵,似乎太不讲情面。于是想着,借就借吧,大不了不要了。房子是刚准备结婚时买的,我也没要求加名字,想着人家出的钱,加不加名字也没什么必要,没想到,这一切的一切,都为后面的悲剧埋下了伏笔……
接下来,日子按部就班,我生小孩,带小孩,他负责全力以赴赚钱。和大多数妈妈一样,有了小孩,再也睡不上一个踏实觉,出了月子,晚上我便开始一个人带,白天我妈帮着洗衣做饭,一直在娘家住到娃上幼儿园。带娃的心酸自不必说,而我家这位是高需求宝宝,哄睡特别难,只有亲身经历的才能体会。这几年里,他偶尔回来一次,回来的热情往往和时间成反比,印象特别深的是,有一天晚上,娃拉了,要换尿不湿,我叫醒他帮忙去接水,他迷迷糊糊起床去厕所,回来倒头就睡,我问他接的水去哪了,他说他还以为我叫他起床去上厕所呢。后来这件事我当笑话讲给朋友听,其实更多的是无奈。生娃似乎成了我一个人的事,他每每都是回我一句话,在外面太累了,回来只想好好休息,他回来就是看我们的。久而久之,我也不太期待他回来了,反正回不回来,我还是一个人带娃。
娃一岁多的时候,他被调去了另一个城市,那个城市的风气很不好,几乎每周都要陪喝陪玩甚至陪着去一些特殊地方。那时候他告诉我,有好多次,他喝得在马桶上就睡着了,连屁股都是别人帮他擦的。听得多了,我安慰他,同时也安慰我自己,只要人没事,其他也没什么大不了。等娃上幼儿园的时候,他开始考虑在我的家乡买房,我们商量好,他负责赚钱养家,我负责把娃带好,反正一个也是带,两个也是带,于是我咬咬牙,生了二胎,并在二胎出生前,买好了房。那会房价居高不下,贷款利率也是有史以来最高,我俩都没公积金,真是做了最坏的决定。首付是找我的朋友和亲人借的,还了一半,至今还有一半未还。
生二胎那年,发生了很多事情,生产前一个月,家里高龄的奶奶过世了,生完没多久,家里的牛突然病死了,接二连三,家里的鸡成群地死,接下来是令人恐慌的猪瘟,到了年底,更恐怖的新冠肺炎来了。而这一年,他投资了一个大工程,为了支持他,我帮他找亲戚贷款了50万,还在网上贷款十多万支持他。最后工程款没拿回来,只还了20万,他告诉我说拿回只是迟早的事,耐不住亲戚的再三催促,我找同学借了十多万,还了利息和本金,还差而二十万。前前后后,我为此背负了几十万欠款。
更令人绝望的是,他爸在我们结婚时投资出去的十多万打了水漂,他妈想着把钱赚回来,又听那人忽悠,去卖保险,给家里买了一堆保险不说,还瞒着我们把房子抵押出去做投资,导致最后房子被法院起诉,我们又不得不到处借钱还高利贷保房子。这期间,我一直催促他赶紧把工程款要回来,这么多欠款,每个月不是忙着还花呗,就是忙着还借呗,一点喘息的时刻都没有。
我几次偷偷看他手机,发现他和好几个人都很暧昧,问他怎么回事,他说只是聊聊天,什么也没有发生,一堆的债务压得我喘不过气来,每天还要独自带俩娃,根本无心关心他是否有外遇,只想着钱能收回来就好。他一开始信誓旦旦告诉我会要回来的,后来再催便是不耐烦,就这样,他又在外面呆了一年。我一人带俩娃,生活开支基本靠网贷维持,想着只要工程款收回来一切就都好了。然而,这一年过完,他什么也没带回来。于是我找表弟介绍了个年前兼职,我妈帮忙带娃,我们出去干了一个星期夜班,赚了两千多块钱过年。
我问他,钱是不是收不回来了,收不回来就得马上有收不回来的准备,娃送回他家,我们一起出去打工还债,只要两个人肯吃苦,慢慢把债还清。他在外面浑浑噩噩呆了一年,对我的决定深表赞成。我联系在开淘宝店的老同学,准备过去投奔她,虽然几十年没见面,她对我的事非常上心。就这样,我们把娃送回他家,便开始了漫长的打工生涯。
我们在经过各种艰难的尝试,终于找到了稳定的工作,虽然都是卖苦力,但至少每月经济稳定,不过对于高额的网贷,真是杯水车薪。前两年基本都是入不敷出,以贷养贷,今年终于有了一点缓和。上个月,在另一个朋友的帮助下,我终于感觉看到了希望,我让他把债务表列出来,我们每月再节省一些,争取早日还清所有债务。这期间,我一直为还债寝食难安,除了给娃的花费,自己舍不得买一件像样的衣服鞋子。他时不时嫌弃我不打扮,嫌弃我脾气差,嫌弃我没情趣,我也没心思去搭理,只一门心思放在工作上,想着要是有能力了,说不定哪天自己也能当老板。
去年的某一天,他突然对性生活没有了往日的兴趣,我一直比较冷淡,这方面对我来说,可有可无。一直到今年3月的某天,他说要出去按摩,问我要不要一起去,之前也带我去过一次,我当时已经睡下,不想出门,他便一个人去了。然后,一整个晚上都没有回来,第二天,他回来殷勤地做饭,像个没事人一样,我问他去了哪里,他一开始沉默,问急了,他说都是我逼的,我以为他去的按摩店,想着以前也去过,便不想再多问。
其实从出来打工的这两年里,他变了很多。以前做工程,来钱快,经常被人某总叫着,还有各种外快。出来后,他先是从打包员干起,计件的那种,最夸张的一次,他累到手掌的骨头都凸出来了。他每天回来就是向我抱怨,老板娘的吝啬,同事的小气,然后借酒俏愁,说没人懂他。而我的工作比较顺利,和人相处都比较融洽,一开始我还好言相劝,听得多了,我也不想再接受这些负面消息。
渐渐的,我成了他的发泄对象,不小心多说一句话他便会气得暴跳如雷,说我故意和他对着干,想逼他吵架。闹得最凶的时候,他一边流泪一边自扇耳光,甚至说想拿刀捅死我,然后再自杀,这日子没法过了,要不就离婚。他发泄情绪的时候,特别可怕,我从来不敢多说一个字,任由他宣泄,事后,我找朋友倾诉排解自己的情绪。朋友告诉我,这样的情况可能是精神出了问题,抑郁症之类的,建议在网上找心理咨询四聊聊,开导一下,她说自己以前有过类似的经历,特别可怕,后来好不容易才走出来。
随着这样的易怒情绪越来越频繁,我开始劝他换工作,或者像朋友说的那样,找专业人士开导一下。他更生气了,说我骂他精神病,看不起他的工作,劝过几次,我不敢再开口。后来我的工作越来越顺利,我多次劝他也找份想对轻松一点的工作,毕竟我们都是有文凭的人,还是想对有一些优势的,就这样,他勇敢地换了一份管理的工作,还是规模特别大的厂,他开始变得自信起来。我以为生活就这样慢慢变好了,而这时,他却又变到了另一个极端。
在他的认知里,工作就是要和领导搞好关系,有一次,他和领导一起喝酒,酒后特意打电话让我去接,说是领导很想见一见我,然后我开车将领导一个个送回,我们再一起回家。说实话,见到肥头大耳的领导,我心里一阵反胃,就这么个破工作,值得这样吗?今天有人在帖子里猜到,说我这个人生活里肯定很执拗,确实如此,我的想法很简单,好好完成自己的工作就行,没必要去搞不必要的人际关系,我只需要凭能力证明自己。执拗也好,不懂风情也好,或许我们本就不是一路人吧。
渐渐的,他的工作聚餐次数多了,然后他又认识了一个彩票店老板,俩人聊得很投机,时不时就在饭后过去坐一段时间,我也乐于享受这一段没有他在的自由时间。他的爱好依旧如此多,钓鱼,喝茶,喝酒,养植物等等。钓鱼,他从不屑于钓小鱼,要钓就要钓大鱼,去一次五百的钓鱼场,据说钓到多少斤的大鱼便有丰厚的奖励,我要是反问一句,如果钓不到呢,他便气我的不支持,不理解,不齐心协力。喝茶,大大小小,各式各样的茶壶茶杯茶叶,他大概买了不下一两万块,各式各样的渔具,酒,花销加起来不下五万吧,而且是在我们最艰难的那一段,而且这些都是用网贷买下的,我真不知道他是什么心理,当然,也都是背着我买,后面被发现,我也不想为此多吵几架,只是好脾气的告诉他,以后别买了。
忽然有一段时间,他不钓鱼了,开始注重打扮,头发要喷啫喱水,衣服要洗得干干净净,然后便开始爱买衣服,衣服渐渐堆得比我高出一大截。经验告诉我,事出必有妖,至于妖在哪里,我不想去追究,至少他不发脾气不暴怒,只当他是个贪玩的小孩,随他吧。一直到3月出去按摩事件发生后,我发现事情已经在我不可控制的范围内了,他出去聚餐的次数越来越频繁,有几次晚饭后说出去散步,散到凌晨一点才回来。我问他是不是出轨了,他说只是一个对他有好感的女同事,一起聊聊天,让我别多想。这段时间,他渐渐变得正常了,不再怨天尤人,发脾气的次数明显减少,尤其每次约会后回来,整个人容光焕发。我告诉他,不管他做了什么,我都可以原谅,甚至感谢有个人帮他治好了他之前的抑郁,但是希望他点到为止,我们现在的目标是还债,以及娃的教育,他满口答应,说要不了多久,他们之间也就淡了,本来也就是各自需求而已。
我也开始意识到,可能事情的起因是我们不和谐吧,我也开始尝试去迎合他,满足他,他高兴于我的改变,却也委屈他前些年受到的冷淡。就当我以为一切都有了好的转变时,发现他的心早已偏离轨道,他一边下班后急匆匆赶回来为我洗衣做饭捶背,一边急不可耐地问我今晚是否可以出去过夜。我简直被他气笑,穷得这样一清二白,居然还妄想过一夫二妻的生活,我问他,要不要去租个两室一厅,这样省得路上跑得辛苦。
31号晚上,他故技重施,回来为我洗衣做饭,说我最近辛苦了,主动为我捶背,然后一看时间,感叹怎么这么晚了,我问他是不是要出去约会,去就去吧,最好带上衣服去住一段时间,两人合适就一起过吧,这样的婚姻我已没什么可挽留。1号我在家休息了一天,告诉他晚上不用回来了,我想一个人静静,于是,今天是他没回来的第五个晚上了。我不再每天回来考虑晚上吃啥,谁洗衣谁做饭,也不再纠结他今天的好是真心还是有目的,现在的我,只想保持好心态,气病自己不划算,他爱去哪去哪吧!
故事暂时告一段落,一个巴掌拍不响,我也有值得反思的地方,大家如果有感触,可以发表下自己的观念,或者讲讲自己的故事,这些隐私不方便对亲朋好友说,毕竟他是两个小孩的父亲,不想破坏他在孩子心目中的形象,所以在网上随意吐槽一下,有后续的话,我再继续更新~